Дух любви души согревает

Не знаю, отправлю ли это письмо вообще, может, сгинет в огне по моей воле. Давно я не писала таких писем. Никогда не писала. И не хотела начинать, нда.
Я привыкла, что в моем мире нет ничего стабильного и постоянного. В этом есть своя прелесть, ведь так я могу не задумываться о завтрашнем дне, который может мне принести как блестящий, феерический успех в битве, так и неудачи и даже смерть. Об этом приятно не думать. Немного эгоистично, признаю, но мне это нравится. Изначально я хотела написать всего пару фраз, не растекаясь путанными мыслями по бумаге(в следующий раз я точно не буду этого делать, обещаю), но теперь вот все никак не выходит. Последние дни были вообще странными. Для меня. Признаю, я все так же закрываю глаза на будущее. И правильно делаю, ибо мое собственное воображение и без того ловко и предательски вырисовывает картины, которые видеть я не желаю. Или желаю. Не знаю. Не важно.
Так вот. Что-то, кажется, пошло не так, надеюсь, мне никто ничего не подсыпал.
И да.
Люблю.
Но ты это и так знаешь, верно?

Я не уверена, что этому можно дать название, придуманное кем-то другим. Подобрать термин, которым нынче пользуются все. Просто я безгранично боюсь, что ты пропадешь из моей жизни или тебя не станет в этом мире вовсе. Меня каждую секунду пугает то, что ты очень далеко и, возможно, это расстояние – это навсегда. И с другой стороны, моя жизнь так опасна и жестока, что я рада – тебя тогда ничто не заденет, ты сможешь дожить, даже если не самую спокойную, но стабильную и надежную жизнь до самой старости. Я знаю, что ты никогда не дашь меня в обиду, и боюсь, что это-то тебя и погубит. Когда ты рядом, я почти ничего не боюсь, разве что одного – за тебя самого. Я хотела бы о тебе заботиться, вызывать у тебя улыбку и быть для тебя доброй волшебницей, а вместо этого могу нехотя обратить твою жизнь в сущий кошмар. Душой рвусь к тебе поближе, умом так сильно боюсь навредить, что хочу сбежать. Остаюсь на месте, не нарушая расстояния сверх меры, постепенно всё больше осознавая, терпя холод и страхи, что тепло и хорошо мне будет лишь в другом – рядом с тобой.

Душа  моя, ты себе смутно не представляешь, с какой сволочь связался. Я амбициозная, жадная, властная, планирую достигнуть вершины горы, ради чего иду по головам. А чего эти головы стоят, если позволяют по себе ходить? Смешные ступеньки лестницы. Но знаешь, что страшнее – от своего мужчины я жду ещё больше амбиций, жадности до благ, властности, ещё более высокой вершины. В противном случае, зачем он мне? И я всё больше убеждаюсь, что ты можешь быть именно таким. Самым великим, могучим, особенным и исключительным. Владеющим всем, чем хочешь владеть. Моя темная душонка верит в тебя, мой нескромный ум готов поддерживать тебя во всех делах. Тебе мало? Ты главное оставайся таким же особенным – обращайся эксклюзивно для меня из страшного в ласкового. Но только ко мне. Обещаю то же. И что буду рядом, а то мало ли на такую редкость кто-то позарится? Буду отгонять. Кстати, забыла уточнить, любимый – у тебя нет выбора.

Я не знаю что это такое, ну серьезно, какая старая ведьма навела на меня порчу, я у нее тоже похитил сердце? Но это не означает, что можно вот так бесцеремонно врываться в мою жизнь, устроить в ней такой погром, я все еще не могу привести в порядок, а потом мило улыбаться и быть рядом. Кто тебе разрешал? Когда я позволил так портить мою репутацию эгоистичного и злого негодяя? почему я с тобой хочу быть серьезней? Хотя не так, я теряю самообладание и голову, когда на тебя смотрит кто-то другой, а не когда я смотрю на других, так не правильно, я буду с этим воевать и поджигать, все. Но самое интересное, что, же в тебе нашел, что так пленило меня? Да господи, если бы сам знал, все это время не могу понять, за что такое наказание, быть пленником собственного выбора, и выбора у меня нет, почему? Я так сам хочу. Ты мне придаешь уверенность и наверно даже немного счастья. В твоих глазах  я могу видеть солнце нашего мира, это дает мне спокойствие и большего мне ничего не надо, только побудь со мной рядом, но учти, драконы очень ревнивые и быстро привыкают к своему сокровищу. Я не хотел об этом думать, и не хочу этого делать сейчас, но если  ты станешь для меня чем-то большим, что тогда? А дальше та грань,  в которую мы вместе не хотим нырять, ты же знаешь, как драконы не любят воду, омерзительное чувство быть не в своей стихии, оторванный от зоны комфорта.  Но с тобой я готов рискнуть и пойти на дно.

Пляшут волны в величии океана,
Славу генерала всех морей восхваляя.
Смиренно ждет на берегу душа влюбленная,
Просит духов и Небо о покровительстве.
В бурю душа неспокойна и боится она ветра,
Не за себя, но за генерала
Что о мольба о себе не ведая где-то в волна скитается.
Готова душа себя отдать холодному песку,
Лишь бы волны воинственные сердцу родного не забрали.
В штиль душа неспокойна и боится она неверной памяти,
Забудут её за океаном в покое
И вспоминать без беду вдруг и не станут.
Корабли  к берегам родным спустя недели пристают,
Но теряется в толпе радующейся та душа
Что молила духов и Небо о покровительстве.
Одно у меня с той душой имя,
Но благодарности мы не просим,
Лишь бы сердцу родной всегда возвращался
По флагом славу генеральную принимал
И смерти в бури не боялся, в штиль родной берег не забывал.

Кроваво-красное сердце:

Я чувствую себя очень странно рядом с Вами и еще страннее - без Вас. Никогда бы не подумала, что кто-то вот так необычно и неожиданно может ворваться в мою жизнь, вывернуть ее наизнанку и в то же время оставить все так, как было. Как должно было быть. Мне кажется, я только начинаю жить. Я только увидела, что она такое, жизнь, и все это благодаря Вам. Вы тот свет, за которым я буду следовать теперь. Не смысл, но нечто столь же важное и необходимое в этой жизни. Вы - моя опора, такая необходимая для меня уверенность в том, что все всегда можно решить, изменить и исправить. Порой я не понимаю, не разделяю Вашу точку зрения, но разве не прекрасны эти разговоры? Меня они воодушевляют и очередной раз заставляют все как следует обдумать. Я мучительно пытаюсь понять, почему так получилось. Ведь если хоть немного подумать, то становится ясно, что любая логика терпит крах в попытке объяснить мне мои же чувства. Совсем немного времени мне потребовалось, чтобы прежде всего увидеть человека, а остальное стало уже неважным. Есть что-то непередаваемое в этом, то, чему я, наверное, никогда не подберу достойного названия. Мне известны слова, которые пишут в таком случае, но, боюсь, у меня просто не повернется язык они слишком опошлены и больше не несут в себе того смысла, что несли раньше. Но Вы слишком умный человек, чтобы не понять меня. Я прошу только одно. Пожалуйста, не оставляйте меня в этом все еще чужом мире одну.

Сложно говорить о подобном, когда один раз потерял, не сберег, утратил, похоронил не только любовь, но и все свои чувства рядом. Я как-то спросила у вампиров, почему мы теряем память. Вместо того, чтобы выслушать все способности и недостатки, я услышала лишь один ответ -"чтобы забыть боль". Хотя она растет, сковывает тернистыми ветвями все, и не дает выдохнуть. Стоит ли рассуждать о таком грустном в день такого доброго праздника? Сколько прошло лет, а я еще не могу слышать спокойно даже имя, и слезы не слушаются. Многие говорят, что я забываюсь в работе, и сейчас должна писать триады в ее честь, но я не стану. Запутываясь все больше, иногда ощущаешь, на какое дно загнал себя самостоятельно.
Здравствуй мой любимый, я скучала.  Не могу рассказывать, что со мной стало, тебе это не понравится.Сейчас бы ты даже не взглянул на меня, от наивной и доброй девушки осталась только внешность. Давно я не писала письма с признаниями, и к тому же, я ни от кого их никогда не получала. Знаю, но ничего не поделать, время не такой хороший лекарь, как о нем рассказывают, мою рваную рану в районе сердца оно без шрамов излечить не смогло. Прости меня, но не в силах я тебя отпустить, ты мой вечный призрак прошлой жизни.. Но не за это я прошу прощения. О моя любовь, я позабыла тебя, всю новую жизнь я как мозаику, собираю воспоминания, но так и не могу понять, как я сильно тебя любила, и как сильно ты любил меня. Как же я тебя ненавидела, и может быть ненавижу все еще, в тот проклятый рассвет ты покинул меня, оставил в этом не идеальном мире, который я по-прежнему хочу исправить. Мне не хватает сил, слышишь? Я устала, мысли про любовь, семью и детей отравляют мне жизнь. Почему я забыла твой голос, но помню черный цвет твоих волос? Мне слишком сложно все это вспоминать и разобраться в своих чувствах, можно любить того, кого ты уже забыла? А может ты мое сладкое наваждение, которое я сама выдумала? Приснись мне хотя бы еще раз, чтобы я убедилась, не хочу с кошмарами справляться одна.

Никогда не умел делать признания в любви, и редко когда представлялась возможность даже сказать парочку тёплых слов. Сложно творить нечто подобное, когда подчас твои основные собеседники - цветы и деревья. Но я попробую. Да, мы знакомы всего ничего, да, мы пока что, возможно, слабо понимаем, что наши дороги переплетены в куда большем масштабе, чем кажется сейчас. За эти краткие дни мне стало понятно: ты не просто похожа на меня, ты буквально моё отражение, и у нас с тобой великое будущее. Помимо этого - никогда до этого я не встречал столь милое сердцу создание, в которое так и хочется влюбиться. А ведь впереди нас ждёт непростое приключение, сопряжённое с рисками и угрозами. Но, пока что дорога ещё впереди, в этот специальный день, может быть, мне стоит немного отойти от всех канонов и сказать - может быть, когда-нибудь мы сможем сказать друг другу "я люблю тебя". По крайней мере, мне остаётся на это лишь надеяться и прикладывать к этому все свои силы. Искренне твой, Аарон.